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全职妈妈在孩子上学后还没上班,职场妈妈说她懒,引发众怒

  前几天,有人问:全职妈妈在孩子上学后还没上班,你怎么看?

  我认识的全职妈妈不少,但有位男同学的妻子令我特别感慨。

  单身时,我们留在小城工作的几个同学经常聚在一起吃个饭,有个男同学经常带着他的女朋友去,于是,我们也算熟人了。

  后来我们在同年结婚,生孩子,她婆婆身体不好没法帮她带孩子,她又不想麻烦自己的母亲,就辞职在家自己带。

  男同学收入不是很高,我以为她等孩子上幼儿园之后会出来上班或者做个小买卖,补贴家用。但是她没有,孩子上了幼儿园,她开始一天早、中、晚接送的生活。

  孩子上小学后,我们恰巧分在一个班。有时接孩子时遇到聊起来,她说自由惯了,不适应出去上班了。

  孩子上初中后,她还是在家里。

  我觉得吧,如果丈夫收入较高,或者丈夫在外地工作,确实没人照顾家,做全职妈妈无可厚非。但是丈夫收入一般,且工作时间很自由,可以分担一部分家务;婆婆住得不远,也可以帮忙,你为什么不去上班呢?找个时间比较自由的工作,挣点零花钱也可以啊。

  我认为她没有出来工作一是懒,二是不愿意受人管辖。我用自己的经历证明:工作和照顾孩子,在大多数时间是可以兼顾的。

  不过,活到了中年,经历得多了,我觉得人跟人的想法真是不一样,老人说“千人千思想,万人万模样”确实有道理,我看来不可思议的事情可能人家还认为挺舒服,选择哪种生活方式真的没有谁对谁错,只有适不适合。

  我没有想到我的观点得到了那么多全职妈妈怼我:

  每个家庭情况不一样,你上你的班,别人做不做事要你来评判吗,过好你自己的。

  你在工作的同时,能保证健康、财产,孩子,你所付出的一切成正比吗?如果不能,大家都不能,你又在得瑟什么?

  她老公都愿意养着她,你一个外人有什么资格去揣度她是因为懒,你又是她的什么人对她的生活和性格如此了如指掌?

  自己活成了钢铁侠还觉得所有女人都应该这样……

  一开始,我还试图解释:我举的是个例,并不是说所有的全职妈妈都懒,也没有歧视全职妈妈的意思;她就是给我不勤快的印象,你比我还了解她吗?但不管我怎么解释,总有人在继续指责我。

  其实,我无非是想表达:我为她惋惜。我们女人并不比男人差,我们除了在家庭中可以做贡献,还可以实现自己的社会价值,如果孩子长大了,为什么还要继续窝在家里,出来呼吸一下新鲜空气不好吗?

  即便你选择不工作,不挣钱,也可以学点业余爱好充实自己的头脑,提升自己呀。

  后来,读完上百条类似的留言,我发现,事实上我触动了全职妈妈的痛点,我作为一位职场妈妈,根本不可能理解她们的难处,在她们看来,我站在了她们的对立面,激起了她们心里面的怨气。当然,也有认可我观点的妈妈,觉得孩子大了还是要出去工作,全职妈妈只是某个阶段的生活状态;还有一些将全职妈妈这个职业经营的风声水起、令人羡慕的妈妈们。

  全职妈妈们的这种怨气,她们可能自己都没有感受到:曾经一个人带孩子的辛苦,无法出去工作的无奈,不被人认可的家务劳动.....

  明白了这一点,我又开始为我们女性感到悲凉:在家庭生活中,女人很多时候是被动的,当孩子需要人照顾、家庭需要人来打理的时候,这个社会普遍的观念都是要求女人来牺牲个人的意愿,包括我们自己。

  为什么全职妈妈会有怨气?

  一、做全职妈妈是不得已而为之

  总结了几百条留言,我发现这些全职妈妈在家照顾孩子,多数不是心甘情愿的,而是被迫的。迫使她们做全职妈妈的原因主要是这两个:

  壹、老公太忙,长辈在外地,没人带孩子,只好自己在家带。

  贰、学历较低,孩子大了曾经出去找过工作,但收入不高还耽误照顾孩子,不值当。

  二、生存焦虑

  全职妈妈如果没有帮手的话,一年叁陆伍天,全年无休,这就意味着时间和精力无止尽的付出。

  全职妈妈几乎将所有精力和时间投入在照顾孩子和家庭之中,自然与社会上的交流减少。时间长了,单调乏味的生活会让她们与之前的朋友、同事交流不畅,家人也会忽略她们对家庭的付出,还要面对其他人对自己的质疑,甚至自己内心也会怀疑自己的价值,所有这些都可能引起她们的焦虑心理。

  孩子长大了还没出来工作的全职妈妈真的懒吗?

  这个问题要是细细分析起来,真是一个很宏大的问题。

  现在,在我国,全职妈妈占有很大一部分比例,尤其是在一线城市,全职妈妈的比例高达贰壹%。

  中国华师大心理学院培训成长中心曾经做过一个调查,结果显示:在我国大型城市中,有近两成女性生育后不再工作,甘愿在家担任“全职妈妈”。

  但是,对于很多女性来说,全职妈妈只是她们在孩子成长过程中的某一个阶段所担任的角色。当孩子长大后,她们又回归职场。只有少数的全职妈妈,选择终生做全职妈妈。

  有的全职妈妈做财务,自己弄个代账公司,在家办公,既可以照顾孩子又可以挣钱;有的全职妈妈没有高学历,在孩子上学的附近租个房子开个小饭桌,既可以照顾自己的孩子,还可以再带几个孩子,帮其他的妈妈解决后顾之忧;有的全职妈妈带着孩子开着网店,并不清闲。

  我还认识好多做自 的全职妈妈,她们在照顾孩子的同时,把自己的育儿经验和知识分享出去,既可以有一份收入,又成长了自己。

  这些全职妈妈,比普通的在稳定单位上班的妈妈更值得钦佩,她们不仅照顾了孩子和家庭,她们还有勇气去创出自己的一份事业。

  但她们不能代替所有的全职妈妈,不能否认的是:有一部分全职妈妈,就是因为懒惰而不愿意去做工作;有些女人,婚前就抱着少奋斗贰零年的想法来找老公。

  电视剧《我的前半生》里面的罗子君,大学毕业就结婚了,老公信誓旦旦地告诉她:我养你!

  于是,罗子君过起了阔太太的生活:家里孩子有保姆管,衣服要穿私人定制,鞋子要几千一双,她的“工作”就是将自己保养的年轻又漂亮。

  她这样的家庭经济状况完全可以做全职妈妈,不会有任何人说她是因为“懒”而逃避工作。她真是一个无比幸福又令人艳羡的女人!

  可是,老公突然提出离婚,并且坦诚自己出轨了凌玲,罗子君无法相信:凌玲一副劳动妇女的模样,不会打扮也不懂时尚,年龄也比自己大,你怎么会爱上这样的女人?我貌美如花,有学历,有修养,有品味,你为什么要抛弃我?

  凌玲胜在哪里?只不过有一份她为之敬业的工作而已。这一点,在老公眼里,就打败了罗子君认为自己身上的所有优点。

  贺涵曾经提议她出去找份工作,她表示在外面工作没什么了不起,当好陈太太也是她的工作。

  当然,电视剧里的罗子君离婚后完美逆袭,成为职场精英。

  罗子君在离婚前,做家务和接送孩子大部分由保姆照顾,她不需要在家庭中投入太多的精力,她本来有时间、有能力做好一份工作,她却没有去做,而是将精力主要用在穿衣、打扮、怀疑老公这些事情上面。

  离婚后没有了保姆,没有了优越的生活,她一个人既需要带孩子,还需要努力工作,她不是也能够做到吗?只不过是非常辛苦罢了。

  所以,我可以说她全职是“懒”,你可以认为那是她该享受的生活。

  全职妈妈不是懒,而是很容易走进“温水煮青蛙”的困境

  大家都知道壹玖世纪末美国康奈尔大学科学家做过的一个“水煮青蛙实验”。

  科学家将青蛙投入肆零摄氏度的水(不是沸水)中时,青蛙因受不了突如其来的高温刺激立即奋力从开水中跳出来得以成功逃生。当科研人员把青蛙先放入装着冷水的容器中,然后再缓慢加热(每分钟上升零.贰摄氏度),结果就不一样了。青蛙反倒因为开始时水温的舒适而在水中悠然自得。当青蛙发现无法忍受高温时,已经心有余而力不足了,不知不觉被煮死在热水中。

  事实上,全职妈妈在某种程度上就像科学家放入冷水容器的青蛙:当初是因为照顾孩子和家庭退而求其次,但后来适应了这种生活状态,孩子长大后,很难主动去冲破这种舒适的状态。于是,在不知不觉间失去了自我,曾经有过痛苦和挣扎,直到最后甘愿如此。

  我理解全职妈妈的困境,但我不赞同做全职妈妈。

  美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在壹玖肆叁年在《人类激励理论》论文中提出需求层次理论,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

  当我们满足了基本的生理和安全需求,我们自然会递增到更高层次的需求,第四层次是”尊重需求“:人人都希望自己有稳定的社会地位,要求个人的能力和成就得到社会的承认。

  这是人的本性,女人不会因为成为妈妈,就没有想得到社会承认的需求。所以,一个不追求自己社会价值的女性,她在某种程度上压抑了自己的正常需求。

  但是,有些妈妈就是没有充分的条件出去工作,那么请做全职妈妈的同时也要提升自己,不要做一个只会刷手机、聊八卦的妈妈,你的状态会直接影响到孩子的未来,你也有自身的价值需要得到体现。

  选择在职场努力获得社会价值的女性,请在工作的同时,用业余时间多陪伴孩子和家人,在家庭特别需要自己的时候侧重一下家庭。

  也许普通的职场妈妈终生做不到像有些女性嫁个好男人那样过得舒适、经济条件优越,但她们也不应该得到有钱的全职太太们嘲笑“劳碌命”。

  不管你选择做全职太太,还是选择工作家庭兼顾,适合自己的就是最好的。

  如果你有一个女儿,你希望她不需要出去工作,做全职妈妈就很好,那么证明你确实是认可并享受全职妈妈这个角色。

  我现在有一个女儿,我督促她好好学习,努力培养她,是希望她将来找一个适合她的、有较好收入的工作,而不是希望她结婚后做一个全职妈妈。

  我自己从小受到的教育就是:好好学习,长大了找个好的工作。现在我是一个职场妈妈,我所处的位置决定了我不可能完全理解全职妈妈这个群体的想法和困境。

  但同是女人和妈妈,我希望所有的女人都能活出属于自己的价值,而不是全部要由丈夫和孩子来承认自己存在的价值。

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